Anzeichen für einen Kaninchentick

Eine Liste, die ich einmal erstellt habe und die von einigen Mitgliedern des Kaninchenforums ganz toll erweitert wurde.

Woran erkennt man einen Kaninchentick?

Deine Tapeten haben eine Art unteren, 30 - 60 cm breiten, im Freistil gerissenen Absatz.

Du bestellst nur noch Sachen, bei denen ein großer Verpackungskarton erwartet werden kann, damit die Kaninchen etwas zum Spielen haben.

Ein Freund erzählt Dir, er will sich eine WG suchen und du gibst Anweisungen, einen gegengeschlechtlichen Partner zu suchen, da bei gleichgeschlechtlichen schnell Streitigkeiten aufkommen.

Dein Kühlschrank hat keinen Platz für Butter, Milch, Käse, Wurst, etc., da Du wegen der 5kg Möhrensäcken eine Etage herausnehmen musstest, dass Gemüsefach voll mit Kohlrabiblättern und Karottenkraut ist und die anderen Etagen überquellen mit Salaten, Brokkoli, Wirsing, Sellerie, etc.. Aus diesem Grund werden Besucher immer ins Restaurant eingeladen: Wo sollte man in diesem Kühlschrank Zutaten fürs Kochen unterbringen?

Du kommst mit der Stadtverwaltung in Klinsch, weil rote Geranien als Blumenkastenbepflanzung vorgeschrieben sind, deine drei, 1m langen Kästen jedoch von Gras und Löwenzahn überwuchern.

Deine Staubsauger halten nicht länger als ein halbes Jahr.

Du erklärst einem Gast überzeugend, dass der Teppich schwarze, runde Noppen drauf hat und ein expressionistisches Heu-Kringel Muster.

Du schälst die Gurken für die Kaninchen, weil Du gelesen hast, dass die Schale oft mit Schadstoffen belastet ist. Dann isst Du die Schale selber.

Wenn du Osterhasen auspackst, beginnst Du die anatomischen Fehler aufzulisten: zu große Kopf, Ohren zu lang, Gewicht zu gering, Körperbau nicht gedrungen, Augen zu groß, und kannst ihn dann doch nicht mehr essen.

Du gehst immer zu Lidl einkaufen, obwohl sie nicht die Hälfte deiner Lieblinsprodukte haben dafür aber die beste Gemüse/Obst-Restetonne. Dort tauchst Du unverfroren ein und kommst dann aus dem Laden mit 6 prall gefüllten Tüten und hast an der Kasse 2,76 € bezahlt (für vier Äpfel).

Du bezahlst einen Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu reparieren und stopfst das Loch in deinem Abwasserrohr mit einem Lappen und den Ausfall der Heizung deines Autos, kannst Du auch gut verkraften.

Beim Bäcker suchst Du Kleingeld in der Jackentasche und alles, was Du findest sind Pellets.

Dein Haus ist so mit Hasenplüschtieren, Hasenschildern, Kaninchenspielzeug, etc. ausgestattet, dass Dich Gäste fragen, ob Du vergessen hast die Ostersachen wegzupacken, bzw. wieso Du schon die Ostersachen draußen hast.

Deine Kaninchen haben 98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung (die Badewanne wollten sie nicht).

Selbst deine Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit Stichelhaar.

Sämtliche Tierhandlungen deiner Ortschaft kennen Dich mit Vornamen und ein zuversichtliches Grinsen stellt sich bei deinem Anblick auf ihren Gesichtern ein.

Deine Möbel (besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm verkürzte Lebensdauer.

Emails kannst Du alle 3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel wieder durchgenagt ist. Wireless-LAN muss von einem Kaninchenbesitzer erfunden worden sein!

Du wirfst Freunde aus dem Haus, wenn eines der Kaninchen einmal vor ihm/ihr weggerannt ist: Wen sie nicht mögen magst Du schon lange nicht.

Deine Bücher im unteren Bücherregal haben kein Titelbild und keine Rückseite mehr. Die oberen Ecken sind nicht sehr elegant abgerundet und die Seitenzahlen kann man nicht mehr erkennen. Die ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile sind auch nur gelegentlich lesbar.

Deine Yuka-Palme hat nur noch Blätter, die höher als 50cm sind. Da sie aber bereits starke Einbußungen am Stammumfang hinnehmen mussten, kann man davon ausgehen, dass die auch bald erledigt sind.

Dein Küchenfensterbrett ist voll mit Töpfen mit Petersilie, Basilikum und Dill, von denen Du nie etwas zu essen bekommst.

Dein Besuch fragt noch vorm Eintreten, ob Du auch eine Fusselrolle im Haus hast.

Du schläfst in Deiner eigenen Wohnung auf dem Fußboden, weil in Deinem Bett gerade ein Nest gebaut wird.

Du schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du Deine schlafenden Kaninchen nicht wecken magst.

Du hast www.Kaninchenforum.com zu Deiner Startseite gemacht.

Du wunderst Dich, wenn jemand etwas über das Internet erzählt, was nichts mit Kaninchen zu tun hat, weil Du bisher dachtest, Kaninchenforum.com IST das Internet.

Du musst Dich vor Deiner Freundin/ Deinem Freund rechtfertigen, da Du ständig fremde Haare auf Deinen Klamotten hast.

Du freust dich, wenn dein Mann auf Dienstreise und dein Sohn mit der Freundin unterwegs ist, weil die Kaninchen dann überall herumrennen dürfen.

Du hoffst, dass deine Kinder recht bald auszieht, damit die Zimmer zu Kaninchenzimmern umfunktioniert werden können.

Dein Auto ist permanent mit Strohpelletts- und Heubeuteln vollgestopft.

Du legst Geld zurück für "alle Fälle" und springst beim kleinsten Anzeichen einer Krankheit mit den Kaninchen ins Taxi und fährst zum Tierarzt, während Du den eigenen Arztbesuch verschiebst, weil Dir die 10 Euro Gebühr zu schade sind.

Du stellst die Tüte getrockneter Bananen im Lebensmittelgeschäft wieder ins Regal, weil Dir diese Raffinesse für Dich zu teuer ist, kaufst sie dann im Zooladen für die Kaninchen.

Deine Wohnung hängt voller Decken und Badetücher, damit die Kaninchen nicht an Kabel rankommen oder auf den Fernseher springen können.

Deine Besucher bringen einen Bund Möhren als Gastgeschenk mit.

Du kommst nicht zur Kellertür rein, weil davor eine Riesenkiste Heu steht, die Du nicht mehr direkt in Deinen Keller stellen konntest, weil da schon die Kiste Stroh steht.

Dein(e) Freund(in) will sich auf das Sofa setzen, wo vorher die Kaninchen drauf waren und Du noch nicht mit der Fusselrolle unterwegs warst, Du willst sie davon abhalten, das Sofa zu benutzen und rufst: "pfui, runter!"

Dein Besuch fragt: "Hast du was Süßes?" und Du drückst ihr/ihm ein Kaninchen in die Hand.

Deine Besucher gehen mit Rückenschmerzen nach Hause, weil sie die ganze Zeit krumm am Tisch saßen, um die Kaninchen, die unter dem Tisch saßen, zu streicheln.

In Deinem Freundeskreis gibt es keine Leute mit Heuschnupfen, denn diese haben es aufgegeben, Dich zu besuchen.

Die besten Freunde kommen zu Deinem Geburtstag statt mit Blumen mit einer Tüte Gemüse zu Besuch und es braucht einige Aufforderungen, bevor sie sich vom Boden (wo sie die Kaninchen mit Möhrengrün gefüttert und gestreichelt haben) zum Kaffeetisch begeben.

Bevor Deine Freunde auch nur ein Wort mit Dir sprechen, haben sie schon alle Tiere begrüßt.

Du ernährst dich bevorzugt von Mc Donalds und ähnlichem Müll - aber deine Kaninchen bekommen eine exakt auf ihre Bedürfnisse abgestimmte, supergesunde, vitaminreiche Kost. Du versagst Dir jeden Heißhunger auf Möhren, Du könntest Deinen Tieren nicht mehr in die Augen schauen, wenn Du Ihnen ihr Futter wegisst.

Zimmerpflanzen werden nicht danach ausgesucht wie sie aussehen, sondern danach, ob sie ungiftig für die Kaninchen sind.

Du gibst jederzeit ohne mit der Wimper zu zucken 30 Euro für neue Einstreu aus - aber 10 Euro für einen neuen Bettbezug (weil deine Kaninchen aus dem alten ein Nest gebaut haben) hast Du nicht übrig.

Die meisten Menschen in Deiner Umgebung halten Dich für ein wenig irre oder sonderbar. Kollegen, die es wagten Dir von ihrem einzelnen Kaninchen zu erzählen, haben Angst vor Dir und machen einen großen Bogen um Dich.

Du hältst sogar die Lindt-Osterhasen artgerecht.

Vor Besuchankunft sperrst Du Deine Tiere weg, machst alles sauber, damit sich der Besuch davon überzeugen kann, dass es auch sauber zugeht. Nach den ersten 5 Minuten wirst Du unruhig und sagst: „So, Ihr seht wie es ordentlich hier aussehen kann und nun lass ich die Kaninchen wieder raus.“ Innerhalb von 5 Minuten ist der Teppich wieder vollgebömmelt und der Besuch verlangt Hausschuhe, um den Tretminen zu entgehen.

Du machst die Klos der Kaninchen öfter sauber, als Dein eigenes.

Du benutzt nur kratziges Altpapier-Klopapier, um möglichst schadstoffarme Klorollen als Kaninchenspielzeug zu erhalten.

Du hast für den Notfall eine Apotheke für Kaninchen, für Dich selbst aber nicht mal eine popelige Aspirin.

Und das letzte, wirklich untrügliche Anzeichen:
Du kuschelst mit deiner Freundin/deinem Freund ... und mahlst mit den Zähnen .

Auch hier gilt wieder: bei Anregungen, schreibt bitte an: jata@annunciata.com

 

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